aber es war knapp. Kleiner Scherz. Ich überlebe es immer.

Nee, war schön. Nach über drei Jahren noch einmal auf so einem richtigen Kinky-Event. Party die ganze Nacht zu elektronischen Beats und dazu Fetisch hier und da und wenig an oder Latex und Leder.

Es war … ja, es war genau wie früher immer, wie vor drei Jahren und all die Jahre davor. Und doch, ja, für mich war es schon spannend, aber wie gesagt, ich habe überlebt.

Zur Erklärung: Ich sitze hier am Morgen danach 7.27Uhr in den Kissen im Hotel. Siehe Foto.

Ein frühes Resümee: Es war perfekt. Ja, es war perfekt organisiert, das muss man H. ja lassen, ihm und seiner Crew. Es hat an nicht gefehlt, auch, wenn einige bestimmt wieder stänkern werden. Dann sollen sie doch mal selber machen … können sie aber nicht. H. hat uns sogar nicht im Regen stehen lassen in der Warteschlange, sogar das, wo es doch gar nicht geregnet hat.

Nein, wirklich, die Orga: spitze, die Location mag ich und die Musik hat gesirrt. Sogar der Raucherbereich war schön eng und ungemütlich. Ist keine Ironie – das gehört so! Ganz alte Tradition.

Und die Gäste waren cool und hübsch. Ja, die Leute sind cooler geworden mit den Jahren. Und jünger. Die werden immer jünger, je älter ich werde. Hey, ich habe Bekannte getroffen, die haben schon graue Haare, undenkbar bei mir.

Nein, wirklich klasse und es wurde richtig gerockt! Gut, sie waren alle in sehr wenig Dress, besonders die jungen Damen und deshalb und trotzdem null sexuell. Das können sie nicht, macht ja nichts. Das wird schon.

Nach drei Jahren endlich wieder! Trotzdem weiß ich nicht, ob es für mich das Richtige ist. Ich bin mir gar nicht so sicher, ob es das jemals war.

Wenn ich da so stehe und die alle tanzen sehe – und mich selbst natürlich auch -, da frage ich mich, ob sie das fühlen.

Ich frage mich das die ganze Zeit ohne Unterlass. Ich kann nicht anders, denn deshalb bin ich ja hier. Ich frage mich, ob die Männer sich begehrt fühlen. Ob sich irgendein Mann begehrt fühlt von einer Frau, wenn er da tanzt, steht, sitzt oder raucht. Ob das möglich ist. Wenn es nur einer wäre, nur ein Einziger, den würde ich gerne fragen, wie das so ist.

Dass die Frauen das können, das ist mir klar. Das fühle ich, ist nicht zu übersehen. Ich glaube, dafür sind sie auf der Welt.

Aber die Männer? So einer wie ich? „Ich werde begehrt?“ „Ich bin begehrenswert?“ – spürt der das auf so einer Party?

Ich kann das nicht. Noch nie, keine einzige verdammte Sekunde. Nicht möglich. Übrigens auch sonst im Leben nicht, aber auf so einer Party müsste es doch, es liegt doch so nah, dafür ist das doch … ist aber nicht.

Ich habe es tausende Male versucht, aber ich werde nicht begehrt. Ich weiß es, denn es ist nicht fühlbar.

Ich würde so gerne und es ist ein so gemeines Gefühl, so eine unendliche Sehnsucht, aber leider nicht möglich, nicht für mich. Und wenn ich sie da alles so tanzen sehen, dann fällt mir das ein wenig schwer.

So gerne würde ich. Ich glaube schon, dass man an Sehnsucht sterben kann. Aber ich habe ja überlebt. Ich war vorbereitet und wusste was kommt. Ich hatte ja drei Jahre Zeit.

Ich muss mal gerade den Stift weglegen und ein wenig weinen. Noch keine einzige Sekunde bis jetzt – ich kann nur unglaublich gut faken und so tun als ob, das ist alles.

Und genau das würde ich gerne wissen, ob die anderen auch alle faken, oder ob sie es fühlen können.

Ich vermute, sie können es. Ich glaube, dieser Defekt ist meiner.

Und ich tanze mit, zwischen den halbnackten Weibern, sehe all die Attraktionen, all die lustigen Vögel, diese Community, die ich echt gerne mag. Ach, was hab ich Euch alle vermisst die drei Jahre, fühlt Euch gedrückt. So schräg ihr alle seid, ihr seid toll.

Doch, was bleibt ist diese Sehnsucht, es einmal fühlen zu können, da wolle mich eine. Ich kann es sehen, wenn eine … aber fühlen kann ich es nicht. Ich lächle und fühle … Sehnsucht, sonst nichts, denn ich fühle es nicht …

Manchmal, so ganz manchmal, – das ist aber jetzt echt privat – bin ich kurz davor. Ich bin kurz davor es zu spüren, es fehlt nicht viel, ich müsste nur … ich müsste … ich müsste es zulassen. Ich müsste mich öffnen, ich müsste mich zuwenden, es ist nur einen Wimpernschlag entfernt, … dann … da würde es! Dann würde es riesengroß, ich weiß es! Dann wäre es da, das Gefühl „Ich werde begehrt!“ Vielleicht sogar auf so einer Sause von irgendeiner.

Doch da ist diese Angst, es passiere wieder und ich sterbe. Sie wird mich töten, wie damals. Auch, wenn es eine andere ist.

Ich weiß es, ich weiß und ich weiß es und jede Faser in mir ist aus Angst.

Ach egal, ich glaube ich habe einfach einen kleinen Schaden und denke zu viel nach.

Zurück zum Thema. Ich fand es super. Diese Sausen sind super und super gemacht. Und: Ich bin wieder drin! Ich bin wieder dabei!

Ich komme wieder, garantiert, obwohl es komplett sinnlos für mich ist, da ich mir nur und die ganze Zeit unablässig diese eine Frage stelle. Es ist ein wenig zum Lachen, aber: Ich komme gar nicht zum Feiern.

Wir sehen uns Samstag am Pool. Freu mich.